Une vie à Paris

Ayant assisté à beaucoup de concerts, j'ai acquis la certitude qu'il existait quelque part un guide du parfait emmerdeur. Certains semblent en effet avoir porté cette pratique à un niveau si élevé, qu'il me parait impossible d'imaginer que cette capacité ne résulte pas d'une longue évolution, transmise et perfectionnée de génération en génération par le biais d'un savant manuel (le livre, pas le portugais). J'ai donc tenté de reconstituer ici les principaux commandements de cet ouvrage, en observant le comportement de ces insupportables nuisibles :

- si vous arrivez en retard, ne restez pas bêtement debout en attendant que le morceau finisse. Empressez-vous de gagner votre place.

 - l'absence de ponctualité n'empêche pas la politesse. Si pour gagner votre place, vous devez faire lever toute la rangée, excusez-vous. Envers chaque personne. Articulez distinctement "Pardon Monsieur", "Pardon Madame". Et un petit geste d'excuse vers le pianiste sur scène ne sera pas de trop non plus. C'est la moindre des choses.

- une fois installé, en sueur et à bout de souffle, indiquez subtilement à votre voisin le motif de votre retard, afin de vous mettre à l'abri de tout reproche : "Pffff, saleté de périph' "

- si vous êtes vous-même pianiste, faites le savoir : n'hésitez pas à dire par exemple à la personne qui vous accompagne que vous jouez ce morceau plus vite. Pas la peine de le dire à voix basse

- si vous connaissez le morceau, chantez ! Et battez la mesure ! Tous ces ignorants doivent savoir que la personne sur scène n'est pas le seul musicien !

- si vous n'aimez pas un morceau, ou qu'il vous paraît trop long, profitez-en pour aller aux toilettes. A l'entracte il y a toujours du monde, c'est très pénible.

- si vous avez oublié d'acheter du lait pour tata Chantale ou que votre chien kiki a une otite, n'attendez pas la fin du morceau pour en faire part à la personne qui vous accompagne. C'est très agréable de discuter avec une musique de fond.

- à la fin d'un morceau que vous connaissez, applaudissez dès la dernière note, en hochant la tête d'un air connaisseur.

- si vous n'avez pas apprécié la prestation, faites la moue, prenez un air blasé et critiquez ouvertement le musicien. N'hésitez pas à indiquer votre version de référence, en choisissant de préférence un nom méconnu à consonnance russe, et en y adjoignant une date lointaine "ça ne vaut pas la version de dimietrovinovitch en 1923". Vos voisins seront impressionnés par l'ampleur de vos connaissances et se sentiront bien ignorants !

- si vous avez reconnu le bis, n'attendez pas la fin du morceau pour le dire, et dites-le assez fort pour être entendu de tous les malheureux incultes autour de vous. Etre cultivé n'empêche pas d'être généreux

Si vous avez lu quelques articles précédents sur ce blog, et que vous êtes arrivé à un degré de perplexité que vous pensiez insurpassable vis à vis de l'espèce humaine, voilà une petite distraction qui peut vous montrer que la connerie humaine en a encore sous le pied !

Si vous êtes ici, c'est que, en toute logique, vous savez utiliser le moteur de recherche le plus célèbre du web. Si ça n'est pas le cas, contactez moi d'urgence, et vous serez la vedette incontestée de mon prochain article !
Vous avez donc peut-être remarqué que lorsque vous tapez quelques mots, google vous propose quelques suggestions correspondant aux recherches les plus effectuées.
Du coup cette merveille technologique peut se transformer en un effrayant outil d'analyse de l'esprit tordu de nos congénères.

Petite démonstration. Un premier essai avec le mot "sauter" donne d'ores et déjà des résultats pleins de promesses :

On notera l'improbable "sauter sauter sauter"

Fort de ces premiers résultats, je décide de pousser plus loin l'expérience :

Bon, donc là, je pense que ça mérite qu'on s'y attarde un peu.

Notons déjà le premier résultat : "sauter sur un requin", situation de la vie courante bien connue de tout un chacun, qui justifie pleinement son rang de recherche la plus fréquente.

De même, d'après l'avant-dernier résultat, google vous dit également : il y a de fortes chances pour que vous ayez voulu dire "sauter sur une poutre depuis un cheval". Dans le mille, monsieur Google !

En effet qui ne s'est jamais demandé comment sauter sur une poutre depuis un cheval, comment attaquer un ours avec un kinder bueno ou autres banalités du quotidien.
Aucun problème donc.

De même, je ne vois aucune raison de qualifier de maboules les personnes grâce auxquelles les mots "danser sur un " aboutissent à un perturbant "danser sur un champignon".

Je vous laisse poursuivre l'expérience sur des voies plus scabreuses si le coeur vous en dit. Personnellement, je n'en ai pas le courage...

Etant du genre assidu, je poursuis avec opiniâtreté la mise à jour régulière de ce blog, au rythme effrené d'une fois tous les 2 ans donc.
Bon, la mise à jour de cette année sera un peu plus complète.

En gros, les actions sont les suivantes :

• - je reprends les quelques articles qui existaient
• - j'ajoute quelques nouveaux articles
• - j'insère quelques images, car avec l'émergence des réseaux sociaux, force est de constater que les illettrés sont de plus en plus nombreux.
• - j'ajoute une rubrique un peu fourre-tout, avec des liens vers des contenus d'autres sites (vidéos, articles etc...)
• - j'ajoute une petite rubrique de "Brèves"

Si malgré ça je n'arrive pas à tenir ce blog à jour, c'est que je suis officiellement une grosse larve.

A suivre...

Les abrutis, c'est comme les coins à champignons, c'est toujours quand on s'y attend le moins qu'on tombe dessus. Et c'est toujours ceux-là les meilleurs.

En attendant des amis, je me suis assis à la terrasse d'un café. J'observais tranquillement la faune environnante, tout en repoussant les avances d'un pakistanais avec un bouquet de roses ("Non merci ! Je suis tout seul, qu'est ce que vous voulez que j'en fasse ?!"), quand mon attention a été attirée par une reflexion à la table derriere moi.

En tournant discretement la tete, j'ai tout de suite reconnu le simplet de compétition, avec la chemisette à carreaux bien rentrée dans le jean, la quarantaine bien tassée, le regard bovin...le vrai quoi. J'ai eu droit pendant 20 minutes à une farandole de réflexions toutes plus affolantes les unes que les autres, qui révèlent des influences philosophique à mi-chemin entre Madame Meursault de la boucherie Meursault et Jean-Mi du bar PMU de l'avenue de la République. Je vous en livre quelques unes tout à fait brutes. J'étais pour ma part à mi-chemin entre me rouler par terre sur le trottoir et me tirer une balle dans la bouche.

"De toute façon, moi je sens bien que dans 100 ans le président ca sera un ordinateur"

"Tu sais là où y'a les escaliers horizontals ?" (c'est ton encéphalogramme qui doit etre vachement horizontal...)

"Ben oui mais quand meme, quand tu regardes, la vente des DVD explose seulement depuis 10 ans" (et vive les DVD des années 60)

"Baaaa de toute façon dans le métro les gens ils se parlent plus, ils sont tous là à lire leur play-boy ou je sais pas quoi" (???)

C'est qu'ils sont contagieux, ces cons...

Je suis allé passer une journée à Roland Garros, pour voir perdre nos petits français. En arrivant, je croise une ouvreuse qui me propose un programme :

"C'est combien ?"
"4 euros, et pour un euro supplémentaire, vous recevez une petite radio qui vous tient informé de tout ce qui se passe sur les cours. Ca vous intéresse ?"

...Bof...C'est quand meme pas donné.

"Non merci, je vais prendre juste le programme"
"Ah ? bon..."

Bon voila que je passe pour un pingre maintenant. Essayons de rattraper le coup.

Je lui tends un billet de 5 euros
"Voila, et gardez la monnaie", réplique que j'assaisonne d'un malicieux clin d'oeil du meilleur goût.

Elle me regarde, sans rien dire...

*Reflexion intense*

Ah tiens oui, je suis con...