Pourquoi au cinéma, l'effet 3D le plus bluffant de la séance, c'est le générique des cinémas Gaumont et pas une scène du film de 3h qui a un budget équivalent au PIB du Burkina-faso ?
Pourquoi à la télé, y'a des soirs où il faut choisir entre "star wars" et la ligue des champions, et d'autres soirs où on se retrouve à zapper entre "Danse avec les stars" et un documentaire sur la culture des noix de pécan ?
Pourquoi en mode T9 sur mon téléphone, quand je veux écrire "passe", la première proposition c'est "rasse", quand je veux écrire "ou" la première proposition c'est "Nt" etc... ?
Pourquoi plus tu portes ton pantalon bas, plus t'es cool ? Moi ça m'aurait bien fait marrer si la mode avait été de le porter de plus en plus haut !
Pourquoi Nutella ne peut pas investir 0,1% de son pognon pour ajouter une putain de languette pour ouvrir leurs pots ?
Etant du genre assidu, je poursuis avec opiniâtreté la mise à jour régulière de ce blog, au rythme effrené d'une fois tous les 2 ans donc.
Bon, la mise à jour de cette année sera un peu plus complète.
En gros, les actions sont les suivantes :
Si malgré ça je n'arrive pas à tenir ce blog à jour, c'est que je suis officiellement une grosse larve.
A suivre...
Quand on en a marre du stress du métro, rien de tel qu'un bon trajet en bus pour se relaxer.
20h12 : Arrivée à l'arrêt de bus.
Prochain passage : 4min.
Cool !
20h14 : Tentative de communication héroïque du clochard Dédé, qui tente de m'expliquer le concept de son nouveau système politique propre à apporter le bonheur à l'humanité : "Faudrait un pays juste pour les étrangers ! Ils ont droit à une place dans ce monde, merde ! Mais qu'y viennent pas piquer la mienne par contre !".
Prochain passage : 4min.
Ah ?
20h17 : Entrée de la redoutable Lucienne* dans la conversation
"Monsieur pour boire y'a des bistros".
Prochain passage : 5min.
Pas glop...
*dans un souci de préservation de l'anonymat, et pour éviter que ça chambre à la maison de retraite, le prénom a été modifié
20h19 : Cohabitation de plus en plus difficile de Dédé et Lucienne, qui me prennent tour à tour à témoin, me permettant ainsi de progresser de manière spectaculaire dans l'art délicat du bottage en touche
"Ben non faut pas boire dans les transports...Ben oui les étrangers...".
Qu'est ce qu'il fout ce bus ?!
20h20 : Arrivée du bus sous les acclamations de Dédé
"Regardez ca ! Encore un chauffeur étranger ! Heureusement que je prends pas le bus !".
Evidemment...
20h32 : Nouvelle intervention exceptionnelle de Lucienne, aux prises avec un jeune plein d'avenir
"Mais madame franchement pas besoin de me lever ! Y'a une place juste là !"
"Oui mais j'ai mon sac avec mes courses. Je peux pas le poser par terre"
"Mais madame prenez le sur vos genoux, j'sais pas moi"
"Et un peu de respect hein, jeune homme, apprenez la politesse au lieu de prendre de la drogue"
20h37 : Lucienne s'en va en grommelant s'installer vers deux places libres, mais "Je vais écrire à la RATP moi, c'est pas normal qu'on se fasse agresser comme ça dans les transports en commun"
20h43 : Je descends du bus au moment de l'arrivée d'un nouveau protagoniste tout à fait prometteur, avec toute la panoplie du jeune en pleine crise existentielle, du jean slim à la coupe mullet en passant par les écouteurs laissant filtrer des sons pas vraiment cristallins
"Madame vous pouvez enlever votre sac pour que je puisse m'asseoir ?"
C'est combien déjà l'abonnement Velib ?
Les abrutis, c'est comme les coins à champignons, c'est toujours quand on s'y attend le moins qu'on tombe dessus. Et c'est toujours ceux-là les meilleurs.
En attendant des amis, je me suis assis à la terrasse d'un café. J'observais tranquillement la faune environnante, tout en repoussant les avances d'un pakistanais avec un bouquet de roses ("Non merci ! Je suis tout seul, qu'est ce que vous voulez que j'en fasse ?!"), quand mon attention a été attirée par une reflexion à la table derriere moi.
En tournant discretement la tete, j'ai tout de suite reconnu le simplet de compétition, avec la chemisette à carreaux bien rentrée dans le jean, la quarantaine bien tassée, le regard bovin...le vrai quoi. J'ai eu droit pendant 20 minutes à une farandole de réflexions toutes plus affolantes les unes que les autres, qui révèlent des influences philosophique à mi-chemin entre Madame Meursault de la boucherie Meursault et Jean-Mi du bar PMU de l'avenue de la République. Je vous en livre quelques unes tout à fait brutes. J'étais pour ma part à mi-chemin entre me rouler par terre sur le trottoir et me tirer une balle dans la bouche.
"De toute façon, moi je sens bien que dans 100 ans le président ca sera un ordinateur"
"Tu sais là où y'a les escaliers horizontals ?" (c'est ton encéphalogramme qui doit etre vachement horizontal...)
"Ben oui mais quand meme, quand tu regardes, la vente des DVD explose seulement depuis 10 ans" (et vive les DVD des années 60)
"Baaaa de toute façon dans le métro les gens ils se parlent plus, ils sont tous là à lire leur play-boy ou je sais pas quoi" (???)
Apres avoir passé une semaine à faire le mariol en Ardèche, je retrouve avec joie la connerie extra-terrestre qui fait le bonheur de tout un chacun dans notre capitale.
J'appelle un cabinet de radiologie afin de prendre rendez-vous.
Apres m'avoir infligé pendant 5 minutes une musique qui ferait passer Diam's pour une mélodiste de talent, une voix suave me demande de taper 1 pour le service scanner, 2 pour le service IRM, 3 pour le service echographie, 4 pour le service radiologie.
Je tape donc 4, et c'est parti !
"Bonjour, je voudrais prendre rendez-vous"
"Rendez-vous pour quoi ?"
(...une table pour 5, en terrasse s'il vous plaît)
"Une radio par exemple"
"De quoi ?"
"Une radio du pied"
"Lequel ?"
La vache !!! ca rigole pas avec les subdivisions de services chez eux !
On est d'abord aiguillé vers le bon type d'imagerie, radiologie dans mon cas. Ensuite, ca dépend de la partie du corps (bras, tete, oreille, petit orteil, poil pubien etc...) et finalement, y'a meme un tri entre le côté droit et le côté gauche...
Pourquoi pas haut et bas aussi ? moi c'est le pied du bas qui me fait mal...
"Le gauche"
"Alors oui j'ai une place à 17h"
J'y vais ce soir donc. Si sur la porte y'a marqué "Service de radiologie du pied gauche" (Senestropodoradiologie ?), promis je prends une photo.
C'est qu'ils sont contagieux, ces cons...
Je suis allé passer une journée à Roland Garros, pour voir perdre nos petits français. En arrivant, je croise une ouvreuse qui me propose un programme :
"C'est combien ?"
"4 euros, et pour un euro supplémentaire, vous recevez une petite radio qui vous tient informé de tout ce qui se passe sur les cours. Ca vous intéresse ?"
...Bof...C'est quand meme pas donné.
"Non merci, je vais prendre juste le programme"
"Ah ? bon..."
Bon voila que je passe pour un pingre maintenant. Essayons de rattraper le coup.
Je lui tends un billet de 5 euros
"Voila, et gardez la monnaie", réplique que j'assaisonne d'un malicieux clin d'oeil du meilleur goût.
Elle me regarde, sans rien dire...
*Reflexion intense*
Ah tiens oui, je suis con...
